olindom (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
olindom) wrote2025-04-22 10:04 pm
olindom) wrote2025-04-22 10:04 pmАнекдоты. 2025. 54.
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.
– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
© Дмитрий Свиридов
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
© Дмитрий Свиридов
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-22 02:57 pm
stringbasso) wrote2025-04-22 02:57 pm
Entry tags:
Помните нашу .....
........ 83-летнюю кроенную-перекроенную экс-журналистку и телеведущую Тийну Парк, которая 24 февраля 2024 г на своей тачке сбила на пешеходном переходе 80-летнюю старушку.
У меня был об этом липортаж, даже два
https://stringbasso.livejournal.com/3379054.html
Следствие закончилось.
Суд присудил Парк к году и 7 месяцам заключения, но условно если в течении 2 лет она не совершит еще чего криминального, кроме того она возместила пострадавшей лечение и реабилитацию (сумма не разглашается)
У меня был об этом липортаж, даже два
https://stringbasso.livejournal.com/3379054.html
Следствие закончилось.
Суд присудил Парк к году и 7 месяцам заключения, но условно если в течении 2 лет она не совершит еще чего криминального, кроме того она возместила пострадавшей лечение и реабилитацию (сумма не разглашается)
olindom (olindom) wrote2025-04-21 08:14 pm
olindom) wrote2025-04-21 08:14 pmАнекдоты. 2025. 53.
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!
- Почему только чехов? Всех народов касается!
- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!
- Презервативы, проститутка!
Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?
На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-21 10:43 am
stringbasso) wrote2025-04-21 10:43 am
Entry tags:
Мэээээээдлэнноэ зажигание
Не прошло и 34-х лет как таллиннские власти начали сносить громный бетонный герб с серпом, молотом и знаменами с крыши бывшего Таллинского Дома офицеров Балтийского флота, ноне Дома руССкой культуры.
*100 лет* назад надо было.
Juan-Carlos Gandhi (juan_gandhi) wrote2025-04-21 09:27 am
juan_gandhi) wrote2025-04-21 09:27 amEntry tags:
Young Sheldon says
"In fact, I'd like to meet fewer people, not more."
(S7E5)
Is not it brilliant!
(S7E5)
Is not it brilliant!
olindom (olindom) wrote2025-04-20 09:54 pm
olindom) wrote2025-04-20 09:54 pmАнекдоты. 2025. 53.
Человек есть то, что он ест...Хотя некоторые люди едят все, что только есть
Не путайте верность с заверениями...
Рожденных ползать – давят первыми.
То, что все люди смертны, ни разу не утешает. Всё равно на всех поминках погулять не получится.
Когда человек кричит: "Я вам всем покажу!", но не уточняет, что именно, то, скорей всего, не покажет и даже не расскажет.
Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.
У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.
Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.
- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!
Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.
Кратко о современной медицине.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-20 12:39 pm
stringbasso) wrote2025-04-20 12:39 pmEntry tags:
У нас опять буря в стакане воды
ФОТО: Rauno Volmar Магазин Muhu Pagarid в торговом центре Мустамяэ
Это рекламный слоган в магазине сети Muhu Pagarid (Мухуские Пекари).
Он дословно гласит - *Если ешь горбушки, то вырастет(-ут) красивая(-ые) грудь(-и)*
По этому поводу (уже *сезон огурцов* в прессе начался штоль, рановато чегойта!) в дельфинариуме вышла статья с заголовком
*Это сексизм, а не шутка*: рекламный слоган пекарни Muhu Pagarid вызвал волну возмущения среди женщин*
Кое-что из этого гадюшника, самое приличное
"Я считаю, что реклама с текстом: „Ешь горбушку хлеба и у тебя вырастет красивая грудь“ — это не просто неуместная или наивная шутка. Это сексизм, вульгарность и вредный посыл для детей (и для взрослых)“, — написала Пилле Телль в Facebook-группе Virginia Woolf sind ei karda! ("Вирджиния Вульф тебя не боится!“). Поводом для гневного поста стал рекламный слоган на стеклянной стене пекарни Muhu Pagarid, расположенной в торговом центре Мустамяэ. На сегодняшний день публикация Пилле собрала множество комментариев и получила широкую поддержку со стороны возмущенных женщин.
"Как феминистка и родитель, я задаюсь рядом вопросов: почему продажа товара увязывается с образом женского тела? На кого рассчитано послание „красивая грудь“? Что вообще значит „красивая“? 75А? 85DD? Или просто "достаточно много горбушек хлеба“? Учим ли мы мальчиков, что комментировать женское тело — это норма? И не даем ли девочкам понять, что их внешность — повод для шуток и инструмент маркетинга?“ — задается вопросом автор поста.
По мнению Пилле, это не просто невинная реклама. „Это часть более широкой проблемы, когда женское тело используется для привлечения внимания и продаж, в то время как мужское тело не сексуализируется и не становится объектом подобных „шуток““, — поясняет она.
Ну дельфийская помойка как всегда утрирует, *волна возмущения* была только в этой одиозной ФБ группе упоротых феминисток.
8 лет этому слогану, никого не волновал.
Появилась одна альтернативно одаренная, бросила дрожжи в бак с отходами и забурли-и-и-ило.
Фу такими быть ((((
Кроме того это же народный фольклор, дурилки картонныя! Бабушек своих и мам вспомните, просветлённые вы наши!
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-20 12:29 am
stringbasso) wrote2025-04-20 12:29 amEntry tags:
От фотографши
********* Также выяснилось, что в прошлый раз я его сильно расстроила, сказав, что с Трампом я ок, никаких отрицательных эмоций не испытываю. И что мне, в общем-то, ну совсем все равно.
Сегодня он с подозрением спросил, испытываю ли я к Зеленскому недобрые чувства.
- Я его совсем не знаю, как я могу хоть какие-то чувства испытывать?
А ведь в самом начале нашего знакомства это был чудесный юноша, которого такие вещи совсем не интересовали. А теперь он как все - все побежали и он побежал, все прочитали какую-нибудь статью на BBC и он прочитал. И сделал выводы какие-нибудь совсем не те, побежал в сторону, указанную медиа. Зачем? Смысла в этом не вижу никакого.
Всячески стараюсь дистанцироваться, хотя и плохо получается.*****************
Сегодня он с подозрением спросил, испытываю ли я к Зеленскому недобрые чувства.
- Я его совсем не знаю, как я могу хоть какие-то чувства испытывать?
А ведь в самом начале нашего знакомства это был чудесный юноша, которого такие вещи совсем не интересовали. А теперь он как все - все побежали и он побежал, все прочитали какую-нибудь статью на BBC и он прочитал. И сделал выводы какие-нибудь совсем не те, побежал в сторону, указанную медиа. Зачем? Смысла в этом не вижу никакого.
Всячески стараюсь дистанцироваться, хотя и плохо получается.*****************
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-19 05:45 pm
stringbasso) wrote2025-04-19 05:45 pmEntry tags:
Pray for Trump, dear friends. Psalm 109:8
Psalm 109:8 Let his days be few and brief, and let others step forward to replace him
olindom (olindom) wrote2025-04-18 09:45 pm
olindom) wrote2025-04-18 09:45 pmАнекдоты. 2025. 52.
С одной стороны водка до добра не доведёт. А с другой стороны: когда это водка позиционировала себя как проводник в обитель добра?
Чем мы старше,- тем больше зависим от показаний приборов...
Не так страшно заблудиться в трёх соснах, как запутаться в трёх проводах: “фаза”, “ноль”, “заземление”.
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
olindom (olindom) wrote2025-04-18 06:56 pm
olindom) wrote2025-04-18 06:56 pmEntry tags:
Улыбаемся! С фейсбука.
Koгдa вaши дeлa идут плoxo — нe xoдитe c ними.
Heпpaвдa, чтo в пpaвитeльcтвe paбoтaют тoлькo нeпopядoчныe люди. Будeм oбъeктивными. Ecть eщё нeкoмпeтeнтныe.
C вoзpacтoм я cтaнoвлюcь вcё cильнee: cумку c пpoдуктaми нa 2 тысячи pублeй нocить вcё лeгчe и лeгчe.
Я вceгдa был пpимepным мaльчикoм. Meня вceгдa cтaвили в пpимep. Пpимepнo тaк: "Hикoгдa нe дeлaйтe, кaк oн!"
Учeныe Cкoлкoвo cинтeзиpoвaли мяcнoй пpoдукт co вкуcoм гoвядины и cвинины oднoвpeмeннo. "Гoвнинa" ужe зaпaтeнтoвaнa Pocпaтeнтoм.
Пpaпopщик Шмaткo cпac знaчитeльнoe кoличecтвo cклaдcкoгo имущecтвa oт пoжapa зaблaгoвpeмeннo. Haгpaждeн мeдaлью "Зa oтвaгу дo пoжapa".
Poccтaтoм уcтaнoвлeннo, чтo у ceми нянeк, кaк пpaвилo, чeтыpнaдцaть cиceк.
B кoнцe кoнцoв вcё будeт xopoшo. Пoмни — caxap нa днe!
Пoл Maккapтни лучшe цeлoгo Kиpкopoвa.
Злo этo или дoбpo, нa caмoм дeлe зaвиcит глaвным oбpaзoм oт тoгo, я или мeня.
Непонятно, c чeм были пиpoжки, нo Kpacнaя Шaпoчкa paзгoвapивaлa c вoлкoм, и oни нeплoxo пoнимaли дpуг дpугa.
Чeм ты бeлee, мягчe и пушиcтee, тeм пpиятнee вытepeть o тeбя нoги.
Чecтныe вopуют peжe, нo пoпaдaютcя чaщe.
C мужьями вeчнo нe вeзлo eй — вce poгoнocцы, кaк oдин...
Boт бы oтнoшeния зaкaнчивaлиcь кaк экзaмeн: ты выxoдишь, зaкpывaeшь зa coбoй двepь, тeбя oтпуcкaeт, и вoт ты ужe ничeгo нe пoмнишь.
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-18 04:24 pm
stringbasso) wrote2025-04-18 04:24 pmВнизапна
+ 24 и к 18.00 обещають 25! правда завтра 16, а послезавтра 10 и дощщщщщщь
На улице резко топики, шорты, открытые плечи, ноги - все белейшее, чисто балтийское.
На улице резко топики, шорты, открытые плечи, ноги - все белейшее, чисто балтийское.
olindom (olindom) wrote2025-04-17 08:16 pm
olindom) wrote2025-04-17 08:16 pmАх, Одесса!
— Фима, сынок, запомни! ! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Мама, можно мне взять конфетку? Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? - Два пожилых одессита на лавочке: - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Вы из Одессы, значит Вы еврей?— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?— Да пошло оно все на фиг!— Циля, ваша Соня дома?—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? Муж возмущается: Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
— Мама, можно мне взять конфетку?— Моня, только через мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?— А куда деваться?
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?— Одну, но чтобы я видел!
- Два пожилых одессита на лавочке:— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
- Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?— Да пошло оно все на фиг!— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
— Циля, ваша Соня дома?— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
Муж возмущается:— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
stringbasso (stringbasso) wrote2025-04-17 05:05 pm
stringbasso) wrote2025-04-17 05:05 pmCrazy spring news!
Цена эстонского рабарбера (ревеня) на рынке - 10.5 евры за кг!
А пучок черемши 4-5 евро вместо 2-3 прошлогодних.
Хочицца матюгацца!
УПД а у меня еще прошлогоднего есть пара пачек замороженного рабарбара для пирога или компота ))))