Импрешн

( плюс 8 )

Красота – страшная сила!

     Есть такая сеть магазинов «Нужно»
     Ну, это вроде Фикспрайса, только там шмотье. Но тоже – китайщина, вкусовщина, трэш и фиг знает, из какой херни все это делалось, и какими контрабандными тропами переправлялось в Рашу.
     Ассортимент типа галантереи: белье, постельное белье, одежда для взрослых, детей и подростков, химически вонючая обувь – вот это все.
      Вот копаюсь я сегодня на развалах этого дерьма в поисках какой-нибудь приличной тряпочки-футболочки для дома.
      Выбрать там что-либо сложно, ибо стразы, пайетки, блестючки и кошмарные принты – все, как любят россияне. Но иногда попадаются жемчужные зерна.
      И вдруг слышу, как над ухом раздается грозное и громогласное:
     - Ну и где тут размеры написаны?! Опять какие-то узбеки делали?
      С размерами в «Нужно» беда – маркировка самая странная: от 60, похожего на 50, и остальные странные XXXL, и даже просто – 10, 12, 14.
      Вопрошавшая дама, раза в два объемнее меня (я тоже не Дюймовочка, как мелочь) и лет на 10 постарше, потрясает, пардон, бюстгальтером, пытаясь обнаружить на нем маркировку.
     Я молча беру у нее из рук тряпочку, разыскиваю шильдик и зачитываю ей объем.
     Через некоторое время дама начинает вместе со мной ворошить корзины с блузками, футболками и свитерками.
      - Ну что за расцветки! - возмущается она, явно надеясь найти во мне единомышленника.
      - А вот, посмотрите, - вытаскиваю я какой-то приличный шмот темно-синего цвета с мелкими ромашками.
      - Да вы что?! Это ж старушечья расцветка! - на лице у дамы аж бородавки трясутся от возмущения.
      - Ну, так а мы с вами кто?
     - Не, я такое не ношу! Я не ношу черное! Я ношу только яркие цвета – красное, розовое, голубое. А то как глянешь на себя в зеркало  – жаба жабой! Да еще в старушечьем. Совсем жить не хочется…. Ну, вот посмотрите – правда, прелесть?
      И тут она к моему ужасу вытаскивает из недр нечто синтетическое, блестящее, в неприлично огромных розово-лиловых цветуях, отделанных стразиками! И молвит недовольным голосом:
     - А что, и примерочной у них нет? Ну как так-то?
     И пока она прикидывает на себя эту вырвиглазную красоту, я по-тихому съебываю из магазина.
     Если женщина хочет быть красивой – ее не остановить.

Феномен отечественного здравоохранения

      С февраля месяца я сдавала кровь раз восемь.
      А в прошлом году – даже и не вспомню.
      Завтра опять сдаю. В хер знает, какой раз!
      Знаете, какая мотивация? Все три терапевта, постоянно сменяющие друг друга (одна из них – заведующая!), отмечают, что у меня в 4-6 раз превышены показатели АЛТ и АСТ (печеночные ферменты).
      Каждый раз происходит такой разговор:
      - Что-то мне ваша кровь не нравится.
      - Что, опять?
      - Да, показатели АЛТ и АСТ превышены (в 4, 5, сегодня уже – в 6 раз!).
       Больше года они наблюдают, как у меня растут эти чертовы ферменты.
       И никуда не посылают!
      Каждый раз - «надо бы гастроэнтерологу, надо бы к хирургу, а давайте вы еще раз сдадите».
      Да скока можно-то!
      До кучи пишут на билирубин, холестерин, сахар.
     Они всегда в норме!
     Ну так дай мне, сука, наконец, направление к специалисту!
     Плюнула, сделала в коммерческой клинике УЗИ ливера.
     Весь ливер гуд, кроме желчного, который, как в той загадке, продемонстрировал «полну жопу огурцов». То есть, камней развелось до черта. УЗИст сказал:
     - Надо бы удалить от греха, чего там беречь.
      Потом спросил участливо:
      - Не беспокоит?
     - Да ни фига, - отвечаю. – Удалить так удалить. Это у меня генетическое: бабушке удалили, маме удалили, сестре удалили, одна я неудаленная осталась.
      Но неуверенность и медлительность терапевтов уже подбешивает
      Потому что мне надоели их «надо бы, ах неплохо бы…». И все! И ни тпру, ни ну в смысле дальнейших действий. Страховые денюжки же капают.
      Когда им говоришь – «так давайте я схожу к платному спецу», сразу же отвечают вот это самое: «подождите, а давайте еще раз сделаем анализ на..».
      Блять! Это песня хороша, у попа была собака, мы сидели и курили!
      Но сегодня прогресс.
     Записали к хирургу.
     На хуя – не знаю.
     Но съезжу.
     Причем срочно-срочно.
     Срочно-срочно сдать херову тучу анализов.
     Срочно-срочно их получить.
     Срочно-срочно взять результаты УЗИ, на которое они даже не посылали ни разу, взять результаты анализов – и срочно-срочно к хирургу!
      Но реактивов в лаборатории - йок.
     Поэтому (внимание!) на АЛТ и АСТ не сделают. А сделают опять на холестерин, билирубин, сахар, которые стоят насмерть и демонстрируют полное здоровье.
      По-хорошему меня еще год тому назад надо было направить к гастроэнтерологу.
      И вот сегодня!
     Барабанная дробь!
     Наконец-то!
     Они написали бумагу на запись к гастроэнтерологу!
     И послали меня с нею в страховой стол!
     Но предупредили, что запись НЕ РАНЕЕ, ЧЕМ ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА!
     Вот теперь сижу и думаю: а если этот набор полудрагоценных камней у меня в желчном вдруг ломанется на выход, они успеют меня до больнички довезти?

Не вели казнить, вели миловать (с)

Моя беготня по врачам не дала мне возможность узреть всю «прямую линию» с Солнцеликим.
Но то, что я увидела…
Ну, ребзя, это вообще паноптикум, балаган и шулерство чистой воды!
Сидит, значиццо, царь.
Ему озвучивают самые мягкие проблемы и вопросы, которые, сука, не сегодня и даже не вчера возникли.
Царь пытается из своих маленьких глазок сделать большие и удивленные.
А потом начинается порка подчиненных.
Отвечать должна дворня.
На нее же и переводятся все стрелки.
Царь безгрешен.
Он восседает в прямом эфире и развлекается тем, что принимает челобитные, порет дворню и мгновенно решает вопросы, которые в нормальном царстве-государстве должны давно быть решены.
Целый народ приучили к тому, что надо подать челобитную царю. И если царь обратит внимание на горюшко какого-то насекомого, то вопрос решится мгновенно.
А если нет…
Что ж делать, надо страдать, страданиями душа совершенствуется (с).
Тьфу, мерзость какая!

Вот совершенно непонятно,

как одно коррелирует с другим: