zakrit_dver: (Default)

Последнее время на ТВ появилась новая реклама какого-то там молока.
Я ее даже ни разу не видела, только слышала.
Обычно я на кухне вожусь к телевизору спиной.
Однажды в очередной раз слышу за спиной что-то вроде «это не просто молоко, а основополагающее молоко…»
Даха, сидящая за столом, вдруг с интересом спрашивает:
- Я не поняла, оно с куском вымени, что ли, продается?

Сегодня Даха пришла забоданная и уставшая.
Сидит за столом – овощ овощем, хлебает остывший чай.
- Поешь.
- Я ела.
- Да знаю, чего ты там ела, все всухомятку. Вон поешь овощей (овощное рагу).
- Я своих не ем…



zakrit_dver: (Default)

Акционные товары на кассе в «Пятерочке».
- О, шпроты, - радуется бравый мужичонка-патриот. – Давай.
- Пожалуйста.
И вдруг мужик спохватился и спрашивает с подозрением:
- А чьи они? А то мы не едим продукцию врагов нашей страны.
Даха со вздохом берет банку, ищет производителя. И потом безмятежно сообщает:
- Из Рязани
- Из Рязани давай!



Да, Рязань у нас, видимо, порт пяти морей. Это как креветки и ананасы из Беларуси.
zakrit_dver: (Default)


     Когда-то я объясняла своим детям, почему не стоит спорить с неадекватами.
     - Ну вот смотри, - говорила я, - ты идешь по улице, никого не трогаешь, и вдруг из-за соседнего забора тебя облаивает цепной пес.  Хрипит, рвется с привязи, глаза налились кровью. Ты что – встанешь на четвереньки и будешь лаять на него в ответ? Нет, конечно. Ты же понимаешь, что это пес охраняет свою территорию. Пройдешь дальше, и он угомонится, у него инстинкты, а не разум. Не стоит опускаться до уровня животного. Животина все равно ничего не поймет, а ты будешь выглядеть глупо и уж точно ничего не докажешь…

    Сегодня Даха, придя с работы, рассказала, что, оказывается, существуют такие утырки, которые устраивают разборки с собаками.
    Далее с ее слов.
    - Вышла покурить. Проходит мимо какой-то гопник с двумя девицами. Явно не трезв. Помнишь этого лохматого пса, которого подкармливают возле девятиэтажки? Чем-то тот гопник не понравился лохматому, и он его облаял.
    И ты представляешь, у придурка заклинила внутричерепная кукушка! Он воспринял собачий лай, как личное оскорбление. «Да ты на кого разгавкался, да я тебе пасть порву», - кричал он. Я офигела. А он реально рвется устроить разборки с собакой. С собакой, блин! Девицы его пытаются удержать, а он вырывается. Потом стал гоняться за ней.
    - За собакой? – уточняю я.
    - За собакой!
    - И что собака?
    - Собака удирала.
    - А он?
    - А он за ней гнался, так и бегали кругами.
    - И что, псина даже не гавкала?
    - Собака сама прифигела, как мне показалось.
    - Кто победил?
    - Похоже, гопник. Собака потом убежала куда-то, я в общем-то не видела конца этого представления, работать надо было.

    Параллельный мир…

zakrit_dver: (Default)

Даха раскладывает свежепривезенные йогурты.
Подходит интеллигентного вида дама в очечках и спрашивает:
- Будьте добры, подскажите, пожалуйста, с чем йогурты?
Даха перечисляет:
- Вот земляника, вот черника, морошка…
- Хуёшка, - задумчивым эхом отзывается дама. - Ох, я это вслух, что ли, сказала? Извините...
И удалилась.
Что это было?
zakrit_dver: (Default)


      Сто лет не работаю в журналистике, но журналист во мне так и не сдох.
      Это что-то вроде вируса: однажды подхватишь, и все – ты хроник.
      Причем, манифестация вялотекущего заболевания может стартануть в любой момент, из-за любого малозначительного и общеизвестного факта.
      Сейчас Даха на лето устроилась в «Пятерочку», чтобы трудовую куда-нибудь кинуть, так что имею возможность наблюдать все, такскать, изнутри.
      Ну, что такое ритейлы «Пятерочка», «Дикси» и иже с ними, все в курсе.
      В тырнете полно воплей и жалоб, но успешные менеджеры (тм) их не читают и не слышат.
      Ну вот к примеру: otrude.net/employers/25921
Read more... )
zakrit_dver: (Default)


     Даже не знаю, с чего начать.
     Суженное сознание алкоголика толкает его на подвиги.
     Обычно все задачи проспиртованного мозга сводятся к одной – не дать пересохнуть организму. Мысль у алкашей работает только в одном направлении – раздобыть пойло с градусами.
     Любыми путями, но раздобыть.
     Вопрос  "где поспать и чем закусить" – вообще не вопрос.
     Главное – выпить.
     Тут Даха рассказала про трехразовый вояж команды местных алкашей в «Пятерку».
      Значит, заходят эти бравые ребята в торговый зал, дыша духами и туманами пованивая немытым телом и распространяя до боли родное, посконное и всеми узнаваемое амбрэ страшнейшего похмелья.
     Поскольку в смене работает вместо 12 человек всего шесть (никто не идет на эти галеры), то все страшно заняты.
     А в это время одна из девушек в подсобке нарезала ценники и краем глаза углядела по монитору (это у них такое видеонаблюдение) нездоровую активность возле стеллажей со спиртным.
     Надо сказать, что в провинциальных «Пятерках» и остальных «Дикси» даже охраны нет. В общем, чего захочешь, того и нет. Девушки сами должны со всем справляться.
      Даха говорит, что была так занята, что пропустила самые пикантные подробности.
      А между тем десант алкоголиков целенаправленно начал тырить с полок водку и прятать ее за пазуху, в карманы курток и даже…в штаны! В общем, в то самое место, куда балеруны кладут заячью лапку.
     Штаны ветхие, так что несгибаемая пол-литра лихо так поблескивала крышечкой в гульфике.
     Девушки среагировали быстро. Водку отобрали, алкашей выгнали.
     Но русские алкоголики не сдаются!
     Через некоторое время партизанский алкоотряд повторил вылазку, но девушки успели перехватить страждущих прямо во время кражи, водку достали даже из штанов, идиотов выперли вон.
      Но русский бог троицу любит.
      Поэтому партизаны опять решили штурмом брать «Пятерку». Авось выгорит.
     Не выгорело.
     Девушки крепко держали оборону и пообещали вот сейчас прям немедленно позвонить ментам.
     Больше алкаши в тот день не приходили.
     Наверное, переключились на другие магазины.



zakrit_dver: (Default)


     Еще три года тому назад Мелкому подарили слона.
     Ну как подарили? Отдали, как бракованного
     Слон размером с мелкую собачонку, сделанный из сандалового, что ли, дерева, прибыл из Китая.
     Хозяин кафешки китайской пищи, где он тогда подрабатывал и нещадно пропускал занятия, заказал два таких слона для декора. Слоны пришли. У одного вываливались бивни, и хозяин сказал Мелкому:
      - Хочешь? Забирай.
      И вот пылился этот слон 3 года на подоконнике, всем мешал, ронял бивни. Короче, только место занимал.
      Когда Мелкий переехал к жене, Даха пыталась всучить слона ему, но Мелкому было влом тащить деревянное животное с выпадающими бивнями на другой конец города.
      В конце концов Даха потеряла работу, не нашла новую и вернулась в Ебеня.
      А все, нажитое непосильным трудом, решено было перевезти «газелькой» к Даньке. У него все равно там проблема и с мебелью и со всем остальным.
     И вот подъехал «Грузовичкофф», часть вещей уже спущена с 15 этажа в фойе первого (на Парнасе внушительные холлы), слон стоит на первой линии огня.
     И тут в подъезд-парадную заходит молодая семья с мопсом.
     Очевидно, с прогулки.
     Даха как раз взяла на руки этого слона-инвалида.
     И хозяева тоже держат своего мопса на руках.
     В это время мопс увидал слона, перестал сучить ножками и радостно подтявкивать…
     В общем, оцепенел парень.
     Поворчал, облизнул внезапно высохший нос, неуверенно глянул на хозяев и вновь уставился на слона.
     Слон в дахиных руках оставался неподвижен.
     Внезапно из него выпал бивень и со звоном упал на плиточный пол.
     Мопс заскулил и ринулся зарываться в тело державшего его хозяина.
     Потом одумался и от ужаса перед неведомым стал взахлеб тявкать нечто вроде «Держите меня семеро! Я сейчас порву это чудище, как Тузик грелку!».

     Даха говорит, что единственная мысль, заглянувшая ей в голову, звучала примерно так:
- Купи слона












zakrit_dver: (Default)

     Даха тут рассказала…
     Короче, с ее слов такая история. Вернее - разговор.
     - Слушай, у тебя правда нет детей? Не-е-е, не верю.
     - ???
     - Ты, наверное, родила рано и сдала ребенка в детдом.
     - С чего вдруг?
     - Ну, в тридцать лет ни разу не рожала – так не бывает.

     …- И ты понимаешь, ма, ведь бесполезно же объяснять, что я бы в таком случае алименты платила по закону. Вот есть же такие дебилы, а? Насмотрятся бабских сериалов про то, как внезапно прозревшие мамочки разыскивают своих брошенных деток, а в детдомах про них ничего не знают, аха. И несут всякую чушню. И ведь ему реально не приходило в голову, что не все женщины рожают. Ну вот как?
     - И что ты ему ответила?
     - Ну что-что? Сказала, что эти нюансы я буду, если мне приспичит, обсуждать со своим гинекологом, а не с дурнем, который почему-то думает, что может мне понравиться.
     -А, ну да. Гинеколог-то таких вопросов задавать не будет. Он все роды и аборты определит без гаданий на кофейной гуще.

     Но знания современных мужчин о женщинах меня удручают все больше и больше…



Profile

zakrit_dver: (Default)
zakrit_dver

October 2017

S M T W T F S
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios