zakrit_dver

Когда я рассказываю какую-нибудь микроскопически ничтожную и совершенно незначительную с точки зрения мировой повестки историю, пересказываю какой-нибудь случай и так далее, я не приглашаю ужаснуться, поцокать языком и осудить кого-то. Я не косплею служебные инструкции по технике безопасности. Как правило, я вообще не об этом.
Какие-то мелкие события на бегу – это повод лишний раз увидеть истинное нечеловечье мурло. Ведь дьявол, как известно, кроется в деталях.
Короче, отношение людей к нестандартной ситуации – своеобразная лакмусовая бумажка, проверка на вшивость.
И уж больно мне нравится этот термин «мурло мещанина»…

( Read more... )

Из категории «хитрости магазинных воришек».
Я уже рассказывала, что основные магазинные несуны – это бабки и тетки предпенсионного возраста. Бабки – это не возраст или размер пенсии. Бабки – это мировоззрение, устаканившееся еще с совковых времен, когда популярными были лозунги «тащи с завода каждый гвоздь…», «все вокруг колхозное, все вокруг мое».
Так сказать, соль земли русской.
Когда их ловят за руку, из них, как из рога изобилия, сыпятся сентенции, типа «да вся эта мелочь уже в цену товара вбита проклятыми буржуями, можно подумать, они обеднеют».
Мужики в основном алкашку тырят, дети – сладости и лимонады.
А вот бабки тырят все!
Вытаскивают крема, мыло, зубную пасту, зубные щетки из упаковок и проносят все это на себе. Моющие и дезинфицирующие средства отливают в заботливо прихваченную бутылочку. Переклеивают ценники с дешевого товара на дорогой (помогает слабо, так как шрихкоды не дают соврать). В одну упаковку запихивают что-нибудь из другой упаковки, Получается два товара по одной цене.
Бабки тырят яйца! Давно придумана такая схема. В грохотку самой мелкой категории С3 укладываются яйца из грохотки с категорией СО или даже СВ (крупные яйца и отборные). Естественно, на полке остается упаковка с маркировкой яйца высшей категории, а внутри у нее сиротливо бултыхаются маленькие куриные дети.
Вот поэтому рачительные хозяйки обязательно прямо в магазине откроют упаковку и посмотрят – а точно ли содержимое грохотки соответствует заявленной маркировке?
А тут подъехал еще один способ, который распространили по корпоративным средствам коммуникации. Подменщицу, наконец, поймали.
Она додумалась набирать тут же, в торговом зале, киндер-сюрпризы и укладывать их в грохотку для яиц. На сладенькое потянуло.
Люди все же бывают непроходимыми идиотами.

Второе января.
Вечер.
В магаз в состоянии «никакашечка» приходит учительница начальных классов.
За бутылкой.
Лицо разбито, в руках окровавленная кофта, на груди брызги крови.
Жалуется Дахе, что взрослые сыновья подрались, она их разнимала, и вот результат.
В начале вакцинации учительница демонстративно ушла из школы, потому что категорически отказывалась вакцинироваться.
Религиозная, шопипец. Что там попы верунам нашептали, – неясно, но жижу она колоть отказалась, поэтому ее с почетом выпроводили за школьный порог и со школьного двора.
И вот теперь обратно в школу без прививки не берут, и она заплетающимся языком мучает Дашку сентенциями о том, что ее труд был не напрасен. Детки-то многие в люди выбились, и в этом ее заслуга. Аутотренинг такой, мантра.
Ну а что сыновья распиздяи, и на мать руку поднимают, так на всех сил-то все равно бы не хватило.
Несчастная тетка, че…
Знаете, какой самый популярный вопрос у покупателей? Я думаю, догадываетесь.
- А какое сегодня число?
Сегодня один такой категорически отказывался верить, что сегодня 5 января. Несколько раз переспрашивал. Все пять стадий на пропитом фейсе прочитывались. Поверил только тогда, когда ему число в пробитом чеке показали.
Ушел потрясенный.

Каждый сходит с ума по-своему.
Некоторые, насмотревшись ужасов про гибель океанских зверюшек от человечьего мусора, про наночастицы пластика в водоемах и даже в человеческой крови, стараются себя обезопасить.
Но кто-то сохраняет мозг, а у некоторых крыша отъезжает с истеричным паровозным гудком.
Ну вот к примеру, Даха недавно делилась.
Ходят к ним в магазин две такие экологигнутые. Одна молодая женщина приходит со своей тарой. Чтобы, значит, не складывать продукты в богомерзкие полиэтиленовые пакеты. Нашила она себе разных тканевых мешочков и складывает в них. Мешочек под картошку, мешочек под яблоки, мешочек под лук, морковь и так далее. Куда она складывает продукты в вакуумной упаковке – хз. Может, она их и не покупает, не в курсе. Да и хлеб сейчас тоже без одежки не продается. Но не в этом суть. В общем, молодая дама вежлива, тиха, уравновешена, все отобранное демонстрирует, продавцы все взвешивают, никаких непоняток между покупательницей и персоналом не возникает.
И посещает еще юдоль продуктовой скорби вечно раздраженная дама преклонных годов с сумасшедшинкой в осуждающем взоре.
Она принципиально ничего не складывает в полиэтиленовую тару.
Она просто все скидывает в корзину, не разрешает укладывать купленный товар в пакетики и каждый раз требует, чтобы ей дали коробку, дабы она могла утараканить свою добычу.
Конечно, с безумной дамой спорить – себе дороже. Но и коробок в магазине – не залежи. Магазин же всю тару упаковывает и сдает, в том числе и предварительно разложенные коробки.
Кассиры обреченно идут искать ей коробку. Но экошизанутая все это время наливается злостью и громко возмущается. Потому что эта коробка – слишком большая, эта – грязная, в этой что-то пролилось, и вообще они делают все ей назло.
Ну вот казалось бы – таскай свою коробку, раз ты хочешь транспортировать продукты из магазина домой именно в картонной коробке.
Но – нет.
Она каждый раз истерит перед кассой, а девчонки терпят.
Потому что эта дура чуть что – еще и жалуется. И коллективу прилетают выговоры и лишение премий.
Как вы догадываетесь, сотрудники магазина мечтают, чтобы ей на голову прилетел кирпич или ее задавил лесовоз.
Вместе с коробкой.

Ой, пиздец, какие есть.
Когда случайно узнаешь про скелеты в материнских шкафах, не знаешь, как и реагировать. Полная растерянность и непонимание. И это притом, что я с большим уважением отношусь к осознанному выбору чайлдфришников. Ну действительно, нахуя плодить то, чего прокормить не сможешь и любить не будешь, а будешь только ненавидеть? Ну на фига цивилизация придумала презервативы и аборты?
Нет, залетают, рожают, а потом думают, что с этим делать.
( Read more... )

Сахарные битвы идут, наверное, уже неделю. К ним быстро присоединились прокладочные, памперсные, порошковые, мыльно-рыльные эт сетера.
А началось все с фармацевтических.
( Read more... )

Извините, но жизнь в провинции – это какой-то трэш и Кафка.



***Областной Комитет по труду и занятости запустил телеграм-канал под названием (не ржать!) «Трудовые будни». У меня и тэг такой есть – трудовыЕбудни.

***Неделю назад. Разговор в кабинете терапевта. Еще до того, как закрыли профосмотры и диспансеризацию.
Терапевт:
- А давайте заодно пройдем что-нибудь из диспансеризации.
- А давайте.
- Вы же не успели ее пройти?
- Я уже два года, как «не успели».
- Ну вот. Я вам выписываю сразу направления на анализы. И еще маммографию.
- О, отлично! А у нас что – маммограф установили?
- Не у нас.
- В Выборг ехать?
- Не, поближе. Там маммограф привезли. Установили. Но он пока не работает.
- Спецов не обучили?
- Не, кабель стырили.

***У нас 4 дня ищут пропавшего лесника. Уехал на работу на служебной «Ниве» – и как в воду канул. Ни следов, ни его самого, ни машины. Весь лес прочесали уже, в том числе, и с помощью квадрокоптеров. Я думаю, до леса он просто не доехал. Его могли на дороге тормознуть, самого где-нибудь прикопать, а машину угнать. Жалко мужика до слез. 61 год, сердечко пошаливает, практически не пьет, добродушный семьянин, все дела. Необъяснимый, идиотский случай. Если бы на волков напоролся, следы бы остались.
( Read more... )

В сентябре-октябре «Дикси» прислала всем своим сотрудникам сообщение с кодом, что всем, кто прошел вакцинацию от ковидлы, начисляется бонус – по 1 тысяче за каждый укол.
Нет, вру. Позднее выяснилось, что прислала далеко не всем уколовшимся.
Акция удивительной щедрости должна была действовать до конца ноября.
Народ сказал – «спасибо, барин, две тысячи на дороге не валяются, хоть и товарами из магазина для нищих».
Даха вообще хмыкнула – ну, ок, два раза в магазин сходить, норм, че.
Но все оказалось совсем непросто.
Трижды Даха пыталась отоварить этот «подарочек» от «Дикси».
Трижды касса выдала на предоставление высланного ей сертификата – «карта не найдена».
Вакцинированные коллеги напоролись на то же самое. Кассы виртуальных карт со смарта принципиально не читают. А ведь многие из них пошли на вакцинацию из-за угрозы увольнения. Это только наша семейка сознательная – привилась еще в феврале в марте, а скоро уже на второй укол ревакцинации пойдем.
Пошукав по интернету во всяких Дикси-сообществах, я обнаружила, что такая хрень творится от Москвы до самых до окраин.
Народ стал звонить в офис, спрашивать – чозанах?
Офис отвечал – разберемся в течение пяти дней и сообщим.
Два месяца уже разбираются.
Все сотрудники получают примерно такой же ответ – наверное, какой-то сбой, разберемся, сообщим. Никто, ес-но, ничего не сообщает, сбой с боем оккупировал все устаревшие кассовые аппараты сети. В выигрыше, как я понимаю, осталась одна Москва и крупные города.
Успешные менагеры «Дикси», есть, что сказать по поводу этого грандиозного наебалова?
4 года тому назад вы так же наебали детей, обещая им VR-очки за охуенное количество собранных наклеек с динозаврами.
Но очки в магазины так и не завезли, а кассиры отдувались за ваше вранье.
Год тому назад вы захерачили кривое мобильное приложение, которые устанавливались только на крутые смартфоны. Это у вас называлось «виртуальная карта лояльности». Ес-но, на карту население положило с прибором, и эти скидки и бонусы по-прежнему существуют только в вашем воображении и, видимо, еще в трескучих отчетах.

Забыла рассказать.
Одна ритейловская сеть (не скажу какая), давно обещала своим сотрудникам плюшки за вакцинацию.
Но сотрудники стояли насмерть.
У Дахи в магазе уже трое переболели, но остальные вакцинироваться не спешат.
У одной, как последствие, инсульт, вторую до сих пор качает. Встанет и вспоминает, что ей надо было сделать. Ну прямо дедушка-зомби из «Пикника» Стругацких.
Сейчас на всех работодателей стали давить. Типа, давайте, гоните своих на вакцинацию, или отстраняйте от работы и закрывайтесь нафиг.
Вот неделю тому назад Дахе и упало два сертификата за первый и второй укол.
Аж по тыще рублей каждый. Следовательно, всего две тыщи.
А вакцинация у нее была еще в марте. Сейчас уже ревакцинироваться надо, но она недавно переболела каким-то ОРВИ. Так что ревакцинация откладывается на месяц.
Но есть нюансы.
Сертификат действителен только при покупке жрачки в сетях маточного ритейла.
Ну хоть так.
- Кормилица ты наша, - подкалываю я Даху.

Вы еще не знаете, что такое эксплуатация? Та самая, о которой нам в школе страшилки рассказывали?
А половина населения Раши – в курсе.
Шесть часов утра. Магазин открылся.
Даха всю ночь работала одна. У напарницы – ковид.
Поэтому ночная смена в одном единственном Дашкином лице не торговала, а только раскладывала товар, меняла ценники, принимала базу… В общем, надрывалась.
Если магазин оставить открытым, постоянно будут забредать бухарики и нарики и тырить с полок.
Одной не уследить. Поэтому она согласилась работать одна (остальные боятся) только на таких условиях.
Хотя она на больничном, все равно выходит на смены.
Работать некому. Половина на больняке. Или сами, или ребенок болеет.
Магаз не закрывают. И не закроют, даже если из персонала один ковидный полудохлик останется.
Но дашкины усилия – фигня по сравнению с утренним разговором.
Первый посетитель.
Заторможенный.
Расплачивается на кассе.
Вдруг спрашивает:
- Сейчас ночь или утро?
- Утро.
Посетитель кивает. Забирает купленный хавчик и сообщает:
- Просто я шестые сутки за рулем. Вчера чуть не заснул.
И уходит к своей фуре.
А потом мы удивляемся, чего это чуть ли не ежедневно на «Коле» или на «Скандинавии» аварии лоб в лоб.